告白をした日から不安が拭えない。

何となくぎこちなくなったような気がする。

私を活気付けて、励ましてるんだろうけど、、

「そんなことしたらお別れ」とか。

そんな言葉が増えてる気がする。。。

呆れられて、見捨てられたら・・・

もう、すでに呆れられてるような気もする。

こんなにもダラシナイ私への見方が少し変わったでしょう？

重たい課題。

でもそれをクリアしないと貴方を失う。

失ったら・・・私は生きては行けない・・・

追い詰めないで、、

優しく戒めて。

一緒に生きて行こうって言って。

呆れないで、諦めないで、あたしを見て。

私が、私の、貴方に対する【好き】が素直に言えるように。

貴方が大切だから。失いたくないから。

貴方も私の中身全部を見て。

大好きなの。

一番の支え。

遠くに居てても。

電話越しの声が耳もとでするのに、、

実際遠くに居てて、ココには居ないけど。。。

一緒に泣いてくれる大事な、大切な人。

私の溜め込んだ言葉や想いを受け止めてくれる人。

泣いても、重たい感情を吐き出しても

そうしてくれるのが嬉しいし、声色でさっきよりも元気そうだねって

そう言ってくれるあなたが大好き。

大好きだよ。

過呼吸と涙が止まらないのと、今までになかったパニックに陥った。

あまりに酷く発作が続くので救急車を呼んだ。

強い安定剤の筋肉注射を打たれ、治まって家に帰った。

そのあとSさんに早めに電話した。
いつもより30分ほど早く。

一部始終（でもないか）を話した。
Sさんは泣いていた。

遠くに居る事の歯痒さからかも知れない。

あたしが救急車に乗る前に、持ち出したもの
電源を切ったお揃いの携帯電話と、彼に貰った懐中時計。
首にはホワイトデーに貰った革とシルバーのチョーカー

Sさんがそばに居る、お守りになるようにずっと握りしめてた。

逆にSさんに何かあったら、私も同じ思いをするのだろうと思った。

遠距離の一番辛いところは、そういったものかも知れない。

ただそばに居てくれたら、、
そしたらずっと安心していられるのに。
あたしのこの病気もあなたとなら乗り越えていけると。
ただそれは私とあなたが寄り添っていられる距離にいられれば、、、
そういうことなんだけどね。

今は無理だってわかってる。
だけど、、、
そばに、ずっとそばに居て欲しいと。

願いは儚いけど・・・

腹が立つのと、やっぱり悲しい。。

会える日が少なくなるって悩んでた仕事
引き受けたくせに、、

あたしには心配だからとゴニョゴニョ言う。

PC関連事業のこと詳しいのは知ってるよ。
だけどあたしは社員じゃない。
明日会社が倒産したって、また探せばいいだけのこと。

未来も進歩もやってみないとわかんない。

あなたにそんなふうに否定されたら、、、

嘘ついてまで、おめでとうって言えないって言ってたけど
あなたと私は違うんだよ。

否定されることが私の一番のネックだって言ったの
忘れちゃったのかなぁ。。

一番大切なあなたに否定されたら
あたしはどうすればいいの？


心配の行き過ぎなんだと思うの。
それだけ大事に想っててくれてるんだなって思うけど

わかんないよ
あなたが心配性なだけなのか、あたしが意固地なのか、、

ただ私を泣かせた罪はデカイんだからねっ！！！

会いたい　会いたい　会いたい　会いたい

あなたに　会いたい・・・

声だけじゃダメなの。

そばに、となりに、目の前に

あなたに　会いたい・・・

先月は5日遅れた。
大体自分の周期は一定してて、
26日目前後には絶対に来るのです。
それが前回28日目から＋5日で、33日目に来るまでは
大変不安に陥って、考え事ばかりしてました。

ら・・・

なんと今回は21日目に来て、トイレ行ったらもう、どびっくり！！！
一瞬、てか、病気かも！！！？？
とか思ってしまったよ。

初潮が始まってから、安定する時期まで、
3ヶ月くらい来なかったことを除けば、、、

お産も2度してたって、前後してもせいぜい2日。
早くて24日目で遅くても28日目にまでは
必ず来る人だったのにぃ（＞＜）

でも。

実はあんま気にしてない。
飲んでる薬のほとんどに、生理不順とか止まるとかの
副作用が書いてあったから。

私の頭はとっても単純なので、そんなんですぐに納得。

でもさぁ、、
そんな不順だとさぁ、、
いつでも用意周到にしとかなぁ〜（＞＜）
とか思ったさー

手荷物なんてお手軽なんが一番なんだがのぉ
ハンカチ、ティッシュ、財布、たばこ、携帯、あとはリップくらい。いつも。

だいたい【お座ぶ】ってば何かに入れてからじゃないと
カバンにも入れらんないしょー
がさばるの嫌いよぅ（；；）

まぁ、何にせよ今までの周期は意識から外せ！！！
ちゅうコトですな。

あぁ、、ゆーうつだ〜〜〜〜〜（狂）

本名（これはお互いに知ってたけどね）

現住所。

家電。

本人直通の部屋電。

生年月日（これも知ってた）

血液型。

本籍まで。

あと、家族の名前と生年月日も。

*****************************************

ほら、ネットから始まった付き合いだったから、、
何となく聞いちゃいけないように思ってたから。

だから、これからもずっと付き合って行くんだよね？
って確認をとったうえで、私からメールした。
メッセしながら（笑）

そしたらちゃんとSさんも送り返してくれた。

すんごく嬉しかった。

今度手紙かなんか、小さなプレゼントでも送ってみようと思う。
きっとビックリするだろうなぁ（*＾＾*）

うふ★楽しみが出来たぞー♪♪るん

さっきまでメッセで話してた時は、本当に心が和んでた。
嬉しい、優しい気分で「またね」ってしたのに・・・

ひとりの時間になった途端に、フツフツと沸き上がってくる衝動。

結局わたしは弱っちい人間なのかも知れないね。

どんな気持ちを伝え貰ったとしても、やっぱり辛いのは自分なんだと。

まわりの人達の気遣いや心配は痛いほどわかるけど、
それを気遣う余裕が自分にはない。

どんなに境遇が似通った人達のコトバを読んだりしてみても
自分とは違うんだよ。
比較も、なんもしたくないし、出来ない。

休養と割り切っていても、それを意識してる分やっぱ辛い。

停滞期？辛抱する時期？

んなんどーだっていい！！

楽になりたい・・・

ふたりで明治神宮へ。

境内に近付くと白無垢に角隠しのお嫁さん。
と、その御一行さま方が。

何か白無垢っていいね（＾＾）
なんて良いながら。
新年から新鮮な気持ちと、お二方の幸せを
おすそ分けしてもらえた気分。

ちと遅い初詣。

願ったことは・・・

「となりのひとのしあわせを・・・
これからもふたりでいられますように・・・」

実は去年と同じ内容だってことはココだけのひみつ（笑）

も1コの日記で起きたこと。

「待ってて欲しい」の意味。
わかったよ。

男のプライドみたいなもんだね。
女には判り得ない世界。

自分に社会的にも自信が付いたらの意。

そしたら迎えに行くからって。
迎えに行って、連れて帰るんだって。

（笑）

前置きの長いプロポーズだね（笑）

さんざん不安にさせといてさぁ、、

そういうことなら待ちますよ（笑）

大阪に住むかはまだ未定ね。
じっくりと、その時が来たら考えなくちゃならない事だもの。

好きだから新天地でも何とかなるなんて、奇麗ゴト言えないもの。
現実を見据えて、それからお互いの住むべき場所を決めないと。

あたしは、理想と現実の違いを知ってる。
何とでもなるなんて絶対に言わない。
ふたりにとって良いと思える事、場所、考えて行かなくちゃ。

勢いだけじゃ旨くいかない、いくはずないもの。

だけどSさんとふたり、幸せになっていきたいと思ってる。
ふたりの手で築き上げていくんだ。
するのでも、してもらうのでもなく。

待つよ。待っていられるよ。
だから、あなたの信念を確かなものにしてね。

たとえ、いらんプライドだとしても、今のあなたに必要なのなら
それを糧に頑張っていけるのなら、私は何も言わない。
頑張って！！
応援してるから。
信じてるから。

あたしも元気になるから。
あなたも頑張って、元気でいてね。

あたし達ふたりの未来のために。

が増えた。

たぶん。

・・・・・・

王様の耳はロバの耳〜〜！！！

もちっと様子見。

はぁ、、

今年の目標。

てか、自分本意なんだけど。

自分が諦めちゃわないように。

めげないように。

萎えちゃわないように。

だってホラ、先に不安なコト貰っちゃったからさぁ、、

私って、備えて、構えるってーのが出来ないからさ、、

考え過ぎて、怖がって、不安になりやすい性質なのかもね。

隠れてコソコソしないでも会えるようになって。。。

でも会える時間が日が減るって聞かされてもねぇ、、

きっと私の方が駄々こねて、わからんじんになって、
甘えて、切れて、放り出しそうな気がしてならないよ。

好きだから我慢して待っていられるなんて大間違いなんだから。

メールもメッセも電話もウザイんだよ！！！

距離感が私を押えつけるんだよ。。。

会いたい時に会えない。

簡単に会える距離に居ないから、会える機会が今まで以上に減るのが恐いんだ。
簡単に会える距離に居たら、もう少し気持ちが楽になれたのかも知れない。

何もなくても側に居られたら。

それだけが望みなんだよ。

強がりは強がり、、
強気でいられるって思い込もうとしてるだけ。。。

そうじゃなくても遠くに住んでいるのに
仕事の都合で成功するまで待っていてだなんて、、、

いつだって、四六時中だって会って触れ合っていたいのに
聞き分け言い振りなんてしてみても
あくまでも振りなんだと気付いて欲しいの。。。

あなたが決めた事なんだって知ってる。

でも、私はあなたに多く関わってるんだよ。。。

理屈で理解できても、心の奥底で解りたくない自分が居るの。

壊したくない
失くしたくない

そのきっかけがこれからあるとしても

あなたを好きな事にはかわらない。。。

大好きなの。。。

あなた無しじゃ、生きて行けないの。。。

それだけは知っていてね。。。

ほんと強くなったね（＾＾）

目に見えてわかる。

手に取るようにわかる。

ふたり好意を寄せ合い始めの頃よりも。

まるで別人のように変わったね。

あたしの強気は段々弱まって、あなたに飲み込まれてきてるけど

あなたのその強さに甘えてばかりだけど。

突っ走ってた頃のあたしよりも

今は素直になれてるんだよ。

あなたとあたしはお互いに強さと弱さを交代して

それでもあなたを好きな気持ちは更に強まってるから

ふたりのマイナスとプラスは噛み合ってると思える。

あなたを好きになって良かった。

あなたがあなたで良かった。

行ってきたんですがね。
目的はライヴで。
んでもデートだわな。

趣味をはじめ・・・

映画好きVS嫌いじゃないけどほとんど見ない
ホラー大好きVS大嫌い
濃口好きVS薄口派

歩調とかも。
まったりゆったりのんびりVS止まることを知らないくらいに行動派
他はともかく、このペースの違いだけは、、苦です。

他にもいっぱいあった。覚えてないけど。

体の相性はバッチリ。
お互いに違うところがコレ派で、アレ派なので。
違うところ同志が巧い具合に噛み合ってる感じ。

てか、やっぱ食？？
あたしはほんと雑食で、かなりジャンクフード寄りで
何か自分で作るにしろ、雑で大雑把で乱暴なのだね。
大抵は過ぎるの。
焼き過ぎ、煮過ぎ、濃過ぎ。。。

よくね、食べ物の話しとかになるんですよ。
連れてってくれる所も美味しいとこばかりだし。
必然的に食べ物の話しなわけです。
話せば話す程、聞けば聞く程違う食文化。

直な感想で思わず口に出ちゃいましたよ。
「Sさんの嫁になる人は大変だぁ〜（＞＜）」
って。

したら即に指さされました。
びっくりしました。
そんなつもりで口をついた言葉じゃなかったのにねー

あたしがSさんの嫁になる人らしいです（照）
嬉しかったけど、、びっくりしたけど、、
（単なるノロケになってるな//笑）

だども美味しいもん食わす自信なんて、これっぽっちもありません（泣）
ある種コンプレックスとも言えるくらい。
きっと何でも文句言わずに食ってくれるんだろうけどね。
Sさんの性格からすると。
んでもねぃ、やっぱねぃ、、問題よねぃ、、、

あと金銭感覚とかも違いがあり過ぎるかも。
かけるものとかの価値観が違うだけなのかも知れんがの。

嫁になるには、ちとまだねぇ、、、
お互いの色んな面とかを、もっといっぱい知り合わないと無理かも。
ても、まだまだ先のことなんだろうがな。

そしてメインのライヴですな。
ほっぽらかされました。
やっぱ前に行こうと意を決し、付いていったのに、、、
こっちなんか見向きもしないで、まるっきり視界の外で
他の知り合いの女子とすっかり話し込んでスタンバッてる。
少し引いた後ろからしばし見ていたけど、けど、けど、、
まるっきり蚊帳の外。
その子の方だけ向いて、あたしの存在すら忘れてるみたいだった。

ここが大阪じゃなかったら帰ってた。
悲しかった。

Sさんが視界に入らないように場所を移動してライヴに備えた。
始まったら大好きなバンドだから没頭できたけど。

でも始まる前のあの気持ちは忘れない。
本当に悲しくて帰ってしまいたかった。
手を繋いでてくれるって言ってたのに（＞＜）

でもそれでライヴも見ないで帰ったら、それこそ悔しいから
泣きそうなの堪えて1人で居た。

ライブは素晴らしかった。
愉快だったし、楽しめた。
やっぱこのバンド大好きだと思った。

でも終わった途端にまた悲しくなった。
即座に外に出てしまった。

しばらくしてSさんが出てきて、、、
放置されてたこと、ないがしろにされたと感じたこと
抑えきれなくて告げた。
抑えてた涙も。

Sさんは何も言わなかった。
ただ辛そうな、泣きそうな顔はしてたけど。

ねぇ、言わなくちゃわかんないことなのかなぁ・・・
あたしのこと、今までわかってたふりしてただけなのかなぁ・・・

このまま二人きりになりたくなかったから
予定外の打ち上げに参加することに決めたの。
慰めや、後悔とかされたくもなかったから。
みんなと一緒に飲んで、気を紛らわせたかったから。

うまく紛れたけど。
メンバーにも、知り合いの子達にも、その場で楽しんだ子達にも
元気をいっぱい貰ったから。

でも、忘れない。
忘れられない。
放置はイヤなの。
一緒に行ったのに。

恥ずかしかったから？？

でもそんなの通用しないんだから。
そこまで解ってあげられないんだから。
だからって、放置して良いわけないんだから（＞＜）

一生忘れないんだからっ

しかし何だな・・・

デートするのに5時起きってのも・・・ん〜・・・

10時に新大阪で待ち合わせ（？）

もそっと近かったら、もっと時間も有効に使えるんだろうに。

と思ってしまう。

ま、こんな早起きも新鮮ちゃ新鮮だけどね〜

普段ならありえない起床時間なので（笑）

んでは、そろそろ支度に取りかかりましょうかねぃ

おしっ！！

会いに行って来るぞぉ〜〜（*＾-＾*）♪♪

だから今回は自分でちゃんと考えた。

好きだから解って欲しい気持ちもあるけど。
相手にも相手の思惑もあれば、考え方だって違うし
受け止めさせるばかりじゃ、ただの甘えだもんね。

きっと信用して欲しいから、、
少なくともSさんには後ろめたくはないことだから
だから私に予定を教えてくれたのだと思う。

私もSさんも、ふたりで、ふたりして大事な人だと言い合う。
今はそれだけを信じていれば良いのだと思った。

自分の気持ちと、Sさんの私に向けてくれる想い。
大事なのは、今見えているお互いの心なのだから。

時には逃げて、、落ち着けて、、

必死になって伝え合っても、、

見せ合う気持ちを信じていきたいと思う。

私の、、余計な勘ぐりを除いても、、
会いたいと思う気持ちには変わりないから。
会える喜びをSさんもあらわにしてくれるから。

来週の金曜日に会いに行く。

お互いの気持ちを確かめ合うのが目的じゃなくて。
会いたい想いがどっちが強いのか試したいわけじゃなくて。

一番に私が会いたいから会いに行く。

Sさんが堪らなくなったら会いに来てくれる。

それで良いのだと思う。

ツバ付けときたい（＞＜）

これからの予定？報告？
忘年会？
それは、とりあえずよし。
何も言わないし。
楽しんでおいで（＾＾）
そう言える。

だがしかし。
だがしかし、だがしかし、、

もいっこのな。

んー、、んー、、んー、、

付き合いの古い友人（女）からの要望。
ひっかかる・・・

どうも引っ掛かる。

なんであえてSさんに頼むのか。。。

先の忘年会のメンバー。
学生時代からの仲間。
その仲間のうちのひとりの女性。

男との出会いがないからセッティングしてくれと。

おかしい。。。

だって、おかしいよ？？

ま、

ね、、

それでも、その人の考えがどうであれ
Sさんは気が付かないんだろうけど。
あたしの考え過ぎだって言われるんだろうけど。。。

でも、もし向こうがそういう気で、実はSさんのことが。。。
とかだったら。。。

距離や付き合いの長さからとかでも負けてしまう。

負け？？？

違う、、でも、、

あ〜〜〜〜〜〜〜、、ワカンナイよぅ（＞＜）

一抹の不安がよぎる〜〜〜

・・・・・・。

良く知りもしない人だけど。
どういう付き合い方の人なのかも。
話しだけでしかわかんないから。
へたに言うと、友達を悪く言ってしまいそうで。。。

相手が女の子だからだな。

私だったら意味があって、あえて理由付けて
そういったお願いしそうだもん。
遠回しに。

だから、、
なんか裏があるって思ってしまうのだよ。

Sさんがしっかりしててくれれば大丈夫なんだろがな。
それは、そこ。
でもやっぱ男だしな。とか。

あぁ、、ぐるぐるする〜〜