自分の気持ちがinで陰々滅々な時とか。
妙に薄暗い心持ちん時に、メッセも立ち上げない私って×バツですか？

特に何かあったわけでもないんだけど。

誰とも話したくない気分なのだね。
例えSさんとでも。

あふん、、

何か気持ちが萎えてる。
単なる疲れなんだろうけどね。

今日は早めに寝よう。

そんで、明日はたくさんSさんとお話ししよう。

一緒に泣いてくれる。
一緒に悩んでくれる。
私以上に悔しいって言ってくれる。

そんなSさんが愛しく。

とても大切だと想ってる気持ちは同じなんだと。

いっぱいの気持ちが私を踏み留まらせ、
私に元気をくれる。

ふたりお互いの希望が、いつか実現しますように。。。

死がふたりを別つ時まで。。。

そばにいきたい！
そばにいきたい！そばにいきたい！！！
四六時中くっついて腕を掴んで絡ませて
ずっと体温を感じたまま、見つめたいのっ！！！

食事する時の男っぷりな食べっぷり眺めたり
トイレ行く姿を見送ったり（笑）
ひとりっつのゆったりお風呂も、眠った時に別々の夢を見てても

したい、したい、したい、したい、したい、したい、したい！！

トロントロンにとろけて、溶け合った状態のまま
本当に融合しちゃいたいくらい、したいの。

眼差し、息遣い、腰使い、ちょっとイジワルな言葉も
いくらでも受け入れて、出来ることなら永遠にひとつでいたい。

あなたにだったら腹上死されてもいい！！

そしたらずっと離さずにいるかもしれない。
ううん、絶対に葬ったり出来ないと思う。

おかしいかもしれない。
でも、あなたが居なくなったら生きて行けない。
考えただけでも恐くなる。
考えたくもない！！！

恋煩い。患い。
恋の病とはこういうことなんだろうね。

会う度ごとに欲求不満は高まる。
離れる度に苦しさが増していく。

いつだって会いたい。
いつも会いたい。
会っても、会っても、足りない。

そばに行きたいよぉ。。。

東京と大阪、、遠過ぎるんじゃぁ〜〜〜（＞"＜）

あふ〜ん、、Sさぁ〜〜〜〜ん、、(>_<。

念願の！？

そ、そ、念願のなのなー♪♪むふっ♪♪

帰り際。

新大阪の東京方面へ向かう新幹線ホームで、、

3日間一緒に居た締めくくり。

発車時間ギリギリに、ちっちゃいのと、、

深く絡み付くように、もっかい（*＾＾*）

離れなくちゃいけない切なさと、離れたくない想いと

「またね」の約束のキスだね。

好きだよ。。。

妬きもち。

拗ねてるのだよ。

またしてもこっちだけで。

いんだけどね。

良くないんだけど。

言わない。

TVに嫉妬してるなんて。

せっかくの休日。

邪魔しないでいてあげるからね。

おとなしく身を引きますわ。

次は、オフ会とかでも、、
某ライブでも側にいててもいいって。

誰かと挨拶とかしてる時でも、、
手ぇ繋いでてもいいんだって、、、

今の二人にはそれが自然でしょ？

そう言ってくれました。

もう、誰の前でも堂々と好きでいられるんだね。
二人で一緒に日なたで手を繋げるんだね。

嬉しくて、本当に、、

遠く離れて暮らしていても、求め合う心がひとつなんだって、
お互いに同じ向きに想いを飛ばしてるんだって、
何度でも、何度でも伝え合える。

私達は始まったばかり。

もう隠れないでも、隠さないでもいいんだね。

私はSさんが大好き！！！

私は困らせるだけの存在？
離婚しても、それでも影の中に潜んでなくちゃいけないの？

私は恥ですか？

・・・きっとそんなふうには思っていないね。。。

ごめんね、、

でも、でも、、

ねぇ、近くに居ないから不自然なの？
私達が一緒にいるのはおかしいことなの？

人目が気になる？
知り合いに知られたくない？

全部私が原因？
私が悪いの？

知り合いのたくさん来る場所では知らん顔しなくちゃいけないの？

あなたの居る場所、住んでるところだからこそ、
ライヴ目的だけじゃなく。
だからこそ行こうって決めたの。

確かに地元のライヴでも日程が合わなければあなたも来ないかも知れないけど

それならそれで割り切れるはず。

カマ掛けて、、
それでも一緒にって言ってくれるのを望んでた。

私の前歴はあなたには重荷なのかもね。

一対一で受け止めてくれても、、
正直言って私には足りない。

人前でも堂々とあなたを好きでいたいの。

それって、、いけないことなの？

私は恥ですか？

大事な人だから

会った時、言葉を飲み込んでしまうことがある。
たくさん。

ちょっとの不満。
わずかな疑問。

理由を告げられても、わかってあげられない事だってある。
わかるけど、、でも、、、
私の気持ちだってあるんだもん。

Sさんと会えるのは、とっても貴重なの。
だから、湧き出る感情をぶつけたり、不愉快な気分だって
なりたくないし、させたくない。
わがまま言って困らせたくない。

どこまで言って良いのか。
どこまでなら我がままにならないのか。
それが解らなくて言葉を飲むの。

Sさんの為なら。
Sさんを想って。

でも、それでも無理やり抑え込んでる自分がいる。
頭でわかってても、ひとりでごねてる私がいる。

一昨日も昨日も今日もメールもメッセもしてない。
何やってんだろう、私は、、

いつでも会えないから、、

だから大事に出来るのかもしれない

時間を惜しんで、二人の時を大切に、有効に、濃密に。。

そんな気合いが入り過ぎて、空回りもあるけど、、

わがままが出ないのも確か。

無理も無理と感じないくらい。

別れ際、新大阪駅で泣きそうだったSさん。

見送られる立場の私が駐車場手前で見送ったの。

たくさんの人々が行き交う場所でのキス。

お互いの心が、気持ちが、想いが重なった。

肌を重ねてた時よりも、きつく抱きしめられていた時よりも

ふたり通い合ってた気がする。

伝え合うのは言葉じゃなくて、、

心がそうさせる行動が、まるで無心のうちのような行動が

無意識のようで、、

でも求め合う想いがひとつになったんだと思った。

心から大切に想う。

いつか長い時を一緒に過ごしていけたらと、

一緒に眠りにつけたらと思う。

帰らないでいられる日を願う。

気になってたんだ、、やっぱり（笑）

あの文面の全部、私が泣きながら書き殴ってた某日記。
体調の心配から声掛けて来てくれて、、
一緒に悩んで、親身になって考えてくれて。

私だったらきっと恐くて触れない。
どこまで【そのこと】に触れていいのかわかんない。

だいたい私自身、自分から自分の悩みをぶちまけたり出来ない人だから。
何が不安なのかとか。何が恐いのか。

遠回しに話してくうちに、Sさんの意見とか聞いてるうちに
徐々に私の中でがんじがらめになっていた想いが漏れだす。

初めて怒られたかも知れない。

戸惑った。「怒られた」と言うことよりも
その内容に対しての自分の気持ちがどうなのかわからなかった。
しばらく返事が出来ないまま、その言葉を見つめてた。

少し反発したい気持ちも高まって、感情が昂まって、、、
言えなかった不安が言葉になった。
Sさんに対する返答とかじゃなく、私の吐きたかった想いが。

私の子供達のこと。

一緒に考えて、一緒に悩んで、ひとりじゃ無理なことも
ふたりでなら乗り越えていける。
ふたり一緒に。

ぎちぎちになってた心が和らいだ感じだった。
とても楽になれた。
ひとりじゃないんだって思った。

私にはSさんが必要。
とても大事な人だと、私を大切に思ってくれてるのだと思った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

余談（本題？//笑）

『嫌いじゃないのに、、』

引っ掛かってたみたい（笑）
あ、元ダンナに対してのコトです。

10年も付き合ってて、良いとこも知ってる。
簡単に嫌いにはなれない。
でも好きってコトでもない。
でもそれだけじゃダメってことも解ったし、わかってるから。

そんな感じで伝えました。

いちお解ってもらえたみたいなので（笑）
カワイイ妬きもちだなぁ〜、、と思いました（＾＾）

出会った頃の貴方は微塵
弱さを見せない人になった
優しい声で受け止めてくれる
我がままな私をたしなめ
葉ずれの隙間から差す光と風のように
そっと撫でてくれる

私は弱さをさらけ出す
突風のような強さは消え失せ
武器用に意地悪に甘える
欲しがってばかりいる子供のように
泣きながらわめくだけ

貴方がいつか気が付き
手が負えないと私を切り離すまで
ずっと抱き締めていて
貴方の首に手をかけて
離したくないと嗚咽に泣き崩れるまで
私を抱き締めていて

強くなった貴方
弱くなった私

身悶えて狂気に震え壊れたら
ふたり手を繋ぎひとつに融け合って
奈落に堕ちていきましょう
互いに斬っ先を合わせ血を交じらせ
永遠の愛を誓うの
放さないように　離れないように

*********************************************

殺伐とした不安。
考えちゃいけないこと。

やっぱりね、会いたい会いたいっ、、て思うだけで
声に出しても言うだけでいたらダメ！！
会いに来てくれるのを待ってるだけでもダメ！！！
もやもやした気持ちも、ウダウダべそべそ（泣）も
苦しんで悶えて地団駄踏んでたって、何の役にもたたないし
解決にもなりはしないのさ！！

あたしから直感情と、そこからくる行動力を取ったらナンになる？
それこそあたしらしくないよな？

だいたい二人して会いたいって言ってるのに
ジタバタしながらお互いに苦しむなんておかしいよ。
時間は作れるものだし。
多少の無理だって会えない事を考えたら無理なんかじゃない。
一方的な想いじゃないんだもん。
会いたかったら会いにいけばいい！！！

月末になっちゃうけどね。
会いにいくんだ♪♪

あたしが我慢の限界越えてるって伝えたから。
何してても、どうしてもダメなんだって、、
おかしくなりそうなくらいダメなんだって言ったの。

そしたら、あたしの休みを確認して、夜勤明けでも会いにいく！！
そう言うから、、そういう無理するなら来ちゃダメ（＞＜）って
その次の日なら私が会いに行くからっ！！って、、
で、即決しました。

本音で言うと金銭的に交通費が痛いです。
なので、今回は飛行機の指定便割り引きので行こうと。
片道5000円も安く上がるし（笑）
なんと、1時間で行けちゃうんですね〜
てか、すでに予約購入済みだったり（笑）

あとは体調に気をつけなくちゃね★

二週間後にはSさんに会えるんだ〜〜〜（＞w＜）
きゃぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪♪♪

吐き出したくて、吐き出せないんじゃない。
吐きたいものが無くて、でも吐きたい気分で、、、

どうにもならないジレンマ。
ただその時を待ち続けることしか出来ない。

遠すぎて、この距離が遠すぎて。
遠距離の辛さをあえて実感してしまう。

結婚していた当時はその足枷から、会えない事の方が
当然みたいな感じだったけど。

私が自由になった事で、後ろめたさもなく
堂々と向き合える、付き合っていける、好きでいられる。
ただ、会いたい時に会えない距離にいるから。。。

もう堪らない。
限界が来ても何も出来ない。
どうしようもない。
我慢の限界なんて、とっくに過ぎてる。

もやもやもやもやした気持ちを抱えたまま、
やりきれなくて、また涙が出てくる。

会いたい。。。

話すたびに落ち込んでく私がいる。
結局、上昇出来ずに終わる。
落ちた先が底なし沼で、ずぶずぶ潜って行くんだ。

会いたい想いと、予定が組めない現実。
こうなったら会いたいなんて言えないよ。
だんだんSさんを追い詰めて行ってるんじゃないかって気になるし。

そうなるとね、メッセンジャーでも、声を聞いても
言えない言葉と、自分の中に押し殺した想いで苦しくなるの。

電話で話してて、声聞いてるだけで泣けてくる。
なんで私はこんなに泣き虫になっちゃったんだろう。

日中だって仕事してる時に、ふとSさんのことを思ったの。
途端にウルッてきて、慌てて振り払って。

とにかく我慢。
予定が見えるまで我慢。

毎回、Sさんと話をするたびに暗く堕ちてゆく私なんて
ダメダメ以外の何者でもないよな。
好きなのに心配ばかりかけてる。
Sさんの前ではいつだって元気者でいたいのに。ね。

ほんとダメだぁ、、
私、、ダメだねぇ、、、

予定わかったらPCの方にメールして。って。。。
そう言ってしまった。
携帯もそれまで電源落としておくから。。
そう言ってしまった。

見えないふり、居ないふり、会いたくて会えない事からの逃避。

酷い人間です。
でも、そうでもしないと我慢さえ出来ない。
10月のいつかなんて遠すぎて考えられない。
こんなにも好きなのに。
大好きなのに。

でも、この状況に我慢できる自信もない。

あたしが駄々をこねてる。
会いたくて会いたくて、堪らないほど会いたくて。
先延ばしになった約束。
次はいつ？

お互いに会いたい気持ちが重なる。
あたしが苦しくなって、Sさんが苦しくなって。

堕ちて行きそうになるあたし。
受け止めて元気づけようとするSさん。

でも苦しい。
会いたい。
触れたい。
まだ会えない。
苦しい。
会いたい。
会えない。
悲しい。

次にまた必ず会える。
それが約束。

次はいつ？
10月っていつ？

ほら、困らせてばかりのあたしがいる。

それでいいと、あたしの本音なんだからと、
そう言ってくれるのはSさん。

駄々っ子でごめんね。

しばし我慢の日々をやり過ごすよ。
早く9月が終わるように。
待ってるから、待ちわびてるから。

必ず会えるんだもんね。
約束だもんね。

熱に冒され眠りを貪っておりました。

だがね、夜になるとにわかに元気？
いや、回復に向かってると思っとこー（笑）

ほいでも、ちと気分悪い気がして、、、
とっととメッセンジャー落としたのね。
そしたらSさんからメールが来たから、慌てて、また繋いで。

ちょこっとお話。

ちゃんと無理しないで治さないと、、、
会いに行かないんだから（＞＜）

って言われちゃった（*＾＾*）

さすが私の元気の素！！！
私の回復のツボを心得ていらっしゃる（笑）

だって、、すっげ嬉しかったんだよ〜（*＾ー＾*）

だからね、絶対に無理はしないって約束♪
明日はもう1日療養して安静をとります。

元気にならなきゃ！！

本日、、てより昨夜からダメです。
出はじめは日曜日からだったんだけど。
そこらかしこらが凝ってて、張ってて。
風邪？熱が出てしまいました。

昨夜電話で伝えて。

体の痛みよりも何よりも、会えなくなった方が辛いよぅ
あぁ〜ん、会いたかったのにぃ、、
あたしのバカぁ〜〜〜〜(>_<。

はぅ、、でも辛どい、、

優先順位。
近くにいる人の勝ち。

あたしは家族じゃないから。
「また今度ね」が通用するから。

当たり前なのよ。
遠くの恋人より、遠くの家族。

大事さ加減が違うことくらいわかってる。
けど、だけど、もやもやするの。

自分の理屈に心が言うことを聞かない。
嫉妬する対象じゃないって解ってるのに。

でも、これだけは伝えられない。
伝えちゃいけないことだから。
だから余計にもやもやしちゃうんだろうけど。

聞き分けのない自分に対処できなくて
泣きそうになってたら電話が鳴った。

Angel’s tale

Sさんからだった。
嬉しかった。

SさんのHPの日記の坊や（笑）のこと。
私の部屋での出来事。仕事のこと。
いろいろ話した。

急だけど明後日Sさんが来ることになった。
急に連休が決まって、私の都合が良かったら
会いに行きたいと言って。

ほんとに急な話で、急展開で、、（笑）

くだらない妬きもち妬いてた私が可笑しいよね。
嬉しいこと、嬉しい行動、Sさんに見透かされてる気がする。
そんなんで素直に喜ぶ単純な私が居るんだけどね（笑）

何だか燃えてきました！！！
明日はきっちり仕事を頑張ろう！！！

どちらかと言うと逆転してます。
でも、おナベとオカマではありません。
ちなみに鍋だの釜だの言うのは日本人だけらしいですね。
謎のロンドン人の言うことにゃ。
同性愛者も、性同一性障害者の人も、男女ともゲイと呼ぶそうな。
ま、それは余談としてですわな。

本題。
確かに私は男性的な内面＆行動をとります。
確かにSさんは内面女性的な捉え方だったりもします。
だがしかし、私は男の人が好きです。
女の人を可愛いと思っても、好きになったことなど
一度もありません。
Sさんもしかり。

二人共々、異性が好きです。
当然です。思い描いたりもしやしない。

あーもう、、

ふたりだけで殿様と町娘とか、まるで婿と嫁のようだとか、
大事にするよ。→よろしくおねがいします。
みたいなコトしてるけど。形勢逆転で。

でもね、あくまでもふたりの間でのことなんだよね。
よそさまにゃ、そんなん知ったこっちゃないって、、

彼女居るかと聞かれたらヴァージョン。
真剣に考えてソレかぃ、、
てか、考えることなんかぃ？？
ひねって面白可笑しく答えてどーすんだ！？
そんなん、あたしに失礼だぞーーーー！！！

私が彼で、Sさんが彼女らしい、、、

ネタ的には確かに面白いが。。。
それが通じるのは二人の間でだけだぞー
そんなん、お嬢ちゃんにでも答えてごらんよ、、
シャレにならんてさ、、

「彼女は居ません。。。彼氏なら居るけど♪」

冗談でも、そう答えられたらグーで殴ります。
ウソです。
そんなこと出来るわけがない。
きっと泣きますね。泣き虫だし。
そういうトコロだけは女性らしいので。
すねて傷付いていぢけます。

私はそーゆートコロは融通が利かないし、頭固いしね。
意固地になって自滅。
そんで、あたふたするのはSさんなんだ。

まったくもって、あーこりゃこりゃ、、、

会いたいと、触れたいと、

心が言ってやまない。

会話にならない会話。

電話口で互いに伝え合う、

言葉にならない声。

傍に行きたい。

涙が出た。

呼吸がおかしくなって、苦しくなって、

泣いてしまった。

”切ない程に君を想って　この腕が　この胸が

凍える程に震える程に　君だけを　君だけを

春がくれば夜が明ければ　あの空で　あの場所で

faster than anyone if I ran through the dark

本当に結ばれるだろうか？

何が愛なのか？　何が嘘なのか？

解らない……ただ　君だけが恋しい”

愛してるという感覚よりも

ただ愛おしいと想う。

恋しくて、愛しくて、でも触れられなくて。

だから切ない。

だから苦しい。

好きだから。