君との関係を守って行きたいから。
会えなくなることを考えたら、それだけは嫌だから。
君を失ってしまったら・・・
考えただけでも涙が出てくる。

言われのない事でダンナに疑われるようなことした私が悪いのだけど。
仕事サボったのがバレただけのことなんだけど（苦笑）

色々私が出入りしているサイトとかHPとか覗かれた形跡があって。
メインのお気に入りのHPとココは見られてないけど（笑）
何がきっかけでバレるかわからないから
てか余計な詮索されて外出禁止までされたら
君にも会えなくなってしまうから。

今何が一番大事なのは君との関係。
守って行く為には平穏な家庭環境でいなくちゃいけない。

君に対しては真直ぐな気持ちだから。
大好きだから。

放置しちゃってるのかな？
君のこと・・・

もともと私はマメな方じゃないけど
以前にも増して自分からメールもしてない。

携帯のメールは会話形式になるから
その日の締めくくりをどちらかがしないといけないよね。
その役回りはいつも私なんだけど
切り出すのがちょっと辛どかったりもする。

君が休みの時は電話で話をするから
ちゃんと意思表示と言うか、会話の中での流れとかで
「おやすみ、またね」ってお互いに伝えられる。

でも、メールで「おやすみなさい」は一方通行のようで・・・
その場合、君は夜勤で起きているわけだから
私が寝てしまったあとも仕事でずっと起きてるから。
寂しい思いをさせてしまってるのかも知れないって
そう思ってしまうの。
考え過ぎなのかも知れないけどね。

でもだからと言って私からメールをしないのはもっと寂しくさせちゃってるのかも。

君から届く言葉は嬉しいくせに
私からは送らないなんてダメだよね。
愛情表現や意思表示は会わなくても伝えていかなくちゃ。

君を不安にさせないように。
君に心配かけないように。


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●あちさん
お気に入り登録してくださって、ありがとうございます。
日記と言うより彼への言葉のような気持ちで書いているので
意味不明な文章な気もしますが（笑）
宜しくお願いしますね。

「今日はイジワル言わないんだね（＾＾）」


「んー、じゃぁですねぇ・・・『ダンナさんと別れて下さい』
って言ったらどうします？」
「まぁ、そんなこと言わないですけどね（＾＾）」


「夫婦2人だけだったら別れられるのにね・・・」

本心ではね、夫婦としては終わってると思ってるから。
それは君と出会うずっと前から・・・

家族として築き上げてるモノ。
大切な子供達。お互いの両親、兄妹、絡み付く関わり合い。

今の私にはどうにも出来ない。


苦しんでないから。
君との関係には前向きに。

君の本心が垣間見れたようで嬉しかった。

君からメールが来るようになったね（笑）
電話も。

お互いあんまりメールとかしない方だったから（笑）

君の私への気持ちの変化が見えるようで
とっても嬉しいんだよ。

メッセで明日の電話の約束。
明日は何を話そうか（＾＾）

あまりにも不安がってるから
いつも私の方が言ってるよね。
「好き」って言葉。
そのたびに君は「そう言ってもらえると嬉しいです」って。

君が私に投げかける疑問。
答えられるだけ応えるから。

でもね、私だって不安なんだよ。
少しだけなんだどね。

だから逆に聞いてみた。
「君は何で私でいいと思ったの？」って。

そうしたら君は・・・
「貴方がいいんです！貴方でいいのではなく、貴方だからです！」って。

うれしかった・・・
すごく嬉しかったの・・・

私だけの想いなのかもしれないと、
君の思い込みや勘違いなんじゃないかと
少しだけ不安だったから。

告白も押しかけたのも私の方だったからね。

君のイジワルも、優しさも、やきもちも
心地良いから・・・
もっとたくさん構って欲しいなぁ（笑）

愛しくて・・・堪らんっ！

男の子的と言うか、おっさん的心理！？
どうにかしたいとか、手込めにしたいとか、
いっぱいしてあげたいとか・・・

ベッドの上では私の方が恥ずかしがりなのにね（笑）
電話や、メールだと逆なんだよね（笑）

ついついイジワルなことばっかり言っちゃう♪

「やめてぇ〜、かわいくないぃ〜」
そう言われると増々可愛さ倍増でしょー
すぐにでも飛んで行って抱きしめたくなっちゃうんだってば！
無理だけど（苦笑）

頭のてっぺんから爪先まで。
背中からお尻から二の腕、足の指の間も
君の弱い所、脇腹も。
膝の裏側、うち踝、おへそ、首筋、内腿、
厚い胸も、深爪な手の指までも・・・
目尻、おでこ、まぶた、唇、頬
また舐めまわしたくなっちゃう！！！

君の舌触りは絶品です。
てか、君しか舐めまわした事がないのだけど。

君がしてくれてる時はそりゃぁもう凄く恥ずかしいんだけどね。
嬉しさを上回るくらい恥ずかしいんだよー

あのね、かわいいとか綺麗とか・・・
そういう風に言ってくれるのって凄く嬉しいんだよ。
君に言われて否定してても自惚れてる私がいるの・・・

本当に大好き！


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みうみうさん、お気に入り登録ありがとうございます。
どうぞ宜しくお願いしますね♪

オフ会で会える。
ほぼ確定な予定を聞いて安心しました。

前日の早い時間に来る予定で（笑）

丸一日とはいかないけど・・・
かなりの時間は一緒にいられるね。

ふたりきりの大切な時間。

きっと昼間の外でのデートとはいかないと思うけど．．．
会える機会がとても貴重だから。
凝縮して伝えられるすべてをさらけ出して・・・
出来る限りの愛情表現をしたいと思う。

「何をしましょうか？」
「たくさんキスしよう…痛いのはイヤだよ」
「…あれは…愛情表現ですから(笑)」
「くっついてるだけでもいいんだよ…」
「たまらん…」(笑)

そんな会話をしてる。

昨日までかなりヘタってたよね。
携帯メールの文章でわかるんだよ。
でも、君も変わったよね。
私の気持ちが通じるようになったのかな？
今までだったら私の言葉も届かないで
君だけの悪いマイナスな考えに殻を作ってしまっていたものね。

気付いて貰えて嬉しかった。
君のことは心配してたとおりだったけど
辛いのは、頑張ってるのは、本当に心配なのは君じゃなく
君のお母さんなんだから。。。

君が私に助けられたって言ってくれたのには
正直、ビックリしました。
私は何もしてあげられていないと思ってたから・・・

当事者でも家族でもない私の言葉なんて
何の役にもならないだろうと思ってたから・・・
私が心配する事で、君にまた余計な気遣いされそうで
でも、ただ待ってるなんて出来なくて。

君の方から話したかっただなんて
凄く嬉しかったんだよ。。。

ちゃんと詳しく話してくれたから安心です。

大好きな君の、大好きな笑顔の為なら
私は私の出来る限りの愛情を示します。

さて、オフ会の前日は何をしましょうか？
君とふたりのとても大切な時間・・・


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カットさん、kayさん、不定期な日記とも言えないものですが
どうぞ宜しくお願いしますね♪

大丈夫だってわかっててもね、だめなんです。
疑ってるわけでも何でもない。
でもだめ。苦しくてどうしようもない。

感情的になったのはお酒のせいかとも思った。
でも違うみたい。

胸が詰まる。苦しい。
苦しいの。どうしてもコントロールできない。

気持ちの方向が怒りにはならないから
怒ってるんじゃないから。

自分に対してどう対処して良いのかがわからない。

4月の中ごろくらいに某サイトのオフ会がある。
去年、そのオフ会で初めて会ったんだよね。
君の都合に合わせてくれたのかな？
某サイトの管理人さんは（笑）
君が尊敬してやまない人なんだよね（＾＾）

掲示板での告知に君のコトいっぱいだったね。
てより餌っぽい扱いなのかな？（笑）
君に会いたい人を釣る＝たくさん集まって楽しいオフ会になる♪

そんだけ管理人さんも君に会いたいって事なのかも知れないね（＾＾）

ん〜．．．

会えるのは嬉しいけど・・・・・・
みんなに囲まれてる君を見るのはちと辛いかも・・・
てより、どう接したら良いのか（−"−;
みんな知らないから。私と彼の関係。

私が主婦ってコトは知られてるし。
彼が独身なのも皆知ってるコトだし。
面識も無いに等しいと思われてるだろうし。

チャット仲間なのは知られてるから・・・
多少、親し気にしてても問題ないのかな？

でも・・・きっと不自然な挙動不振なヒトになっちゃうでしょう（苦笑）

ま、彼が来られたらの話しなので（笑）
それはそれで、その時になったら考えよう。

会えたらいいな・・・

私が大阪に会いに行った時、彼が
「少しでも観光らしいところ」って言って
アーケードの途中の細道から入った
小さな神社に連れてってくれた。

「初詣で何もお願いできなかったんだよー
頭ん中真っ白で、何一つ浮かんで来なかったから（笑）」
と、私。

で、とりあえず賽銭投げてみて。

そしたら彼が「右隣のひとの幸せを・・・」って。
だから私も「じゃぁ、私は左隣のひとの幸せをお願いしよう」って。
それから手を合わせて祈願。

「一緒に居られますように・・・」心の声。

いつでも優しいんだよね。

ベッドの中でも何度も抱きしめてくれた。
繋がってるのが嬉しいって。
身体がくっついているだけでも、嬉しいんだって。
ずっと、こうしていたいって言ってたものね。

私も同じ気持ちだったから。

彼は自分の気持ちを正直に言ってくれる。
いつでも。
わかってたはずなのにね・・・

あぁ、何でこんなにも苦しいんだろう。
小さなコトなんだけど・・・苦しい・・・

ヤキモチ焼きな私。
どうしようもない感情にジタバタしてる。
メッセも繋がないでいる状態です。

寂しい思いをさせているのかも知れないね。

心配かけるようなコト書いてしまった・・・

もうひとつの日記。
彼も知ってる。

でも、ここは知らない。教えない。


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Nekoさん、そらさん。
よろしくお願いしますね♪

夜中過ぎから朝方まで電話してた。
ふたりのこと、始まったばかり。でも、これからのこと・・・

私は私個人として君には見て貰いたい。
普段の生活の中でも私は自分を失くさないように
自分は自分なんだと思ってるから。

確かに私は母親で、妻で、家庭の主婦だけど・・・
それ以前に私という人間でいたいと思ってる。

そんなことを話して。

私から好きだと言って、一ヵ月以上たって
先週やっと会えた。
東京と大阪、距離が簡単には会わせてはくれない。

君が諦めそうになって、私に何もしてあげられないのが辛いと言って・・・
私が会いに行くと言った。
そんな理由じゃ納得できないし、私は諦めるなんて出来ないから。
好きだから。

身体を合わせて、抱き締められて、キスをして。
気持ちが溢れて、求める心が触れたいと思う欲望をさらけ出す。
お互いに感じた思いは同じ。
それを強く、確実に実感した。抱き合うことで。

別れ際、新幹線のホームで私が言った言葉。
「これからもちゃんと、【またね】だからね」

次の約束はしなかったけど。
必ず会えるし、また会いに行くと・・・それだけは約束できる。

電話の最後の方で君が「今日、東京に行こうかなって言ったらどうしますか？」
って聞いてきたね。
「そんなコト言ったら本気にするよ？」と私。

まさか本当に来てくれるなんて・・・

私が行った時はほんの数時間しか一緒にいられなかったけど
今日は昼の間中ずっと一緒にいられるんだね。

私のできる限りの愛情表現をした。
君からもいっぱい貰った。
ダンナにもしたことがないような事もたくさんした。
君に、君だからしたかった行為。

SEXがこんなにも心地よくて、安心できて、繋がっていられる
幸福感が得られるなんて知らなかった。
優しさも気持ちも手にとって判り合えるような・・・

君が言ったことば。。。
「かわいい、持って帰りたい！」
そう言って、ぎゅぅって抱きしめてくれた。

何度も言ってたね。
「一緒に帰りますか？」「一緒に来ますか？」
私が行けないの解ってるくせに・・・
でも半分は本心なんだよね？
言い方や表情がそう言ってるもの。

見送りは寂しくなかった。
約束はしなくてもお互いの気持ちがひとつなら。
また必ず会えるって信じていられるから。

君を好きになって良かった。
君で本当に良かった。
心からそう思う。


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evianさん、リリカさん、ももさん。
リンクありがとうございます。
不定期な日記になると思いますが
よろしくお願いしますね。

それは嘘じゃない。
自分を取り囲む環境や状態を無視しても良いのなら・・・
たくさん働いて、お金を溜めて移住してもかまわない。
君の傍に居たい・・・

でも私には壊せない。
ズルいのは私。

考えないのは現実を見ないように避けているだけなのかも知れない。

後ろめたさは無いと言ったのは本当だけど・・・

君に対しての申し訳なさとかは無いわけじゃないから。
でも、家庭のある私と君とでは立場も何もかも違うけど
それでも好きになってしまった気持ちは隠してはおけない。

君の幸せを願うのなら、私は間違いだらけの人間であるけど。
私は自分のコトしか考えられない愚かな人間なのかも知れないけど・・・

一方的な感情じゃないって判ってしまった以上は
ふたりで背負って行かなければいけないコトだと思う。

もう、君の重荷になりたくないなんて言わないから・・・
日向に出られなくても・・・一緒に落ちて逝こうね。

もう始めてしまったのだから・・・

愛しい君へ・・・
大好きだよ・・・

誰にも言ってないこと。
誰も知らなくていいこと。

私だけの枷でいい。

過去の過ちも、秘密もある。
浅はかな私の過去・・・

貴方に嘘を吐いた。
それが今、心苦しい。

いわゆる世間一般で言う不倫。
貴方が初めてじゃないの。
関係こそ持たなかったけど、進展しなかっただけで。

きっと言い訳になる。
言い訳は嫌い・・・

貴方が好きだから言えなかったこと。
信じてくれるかな・・・
次に会った時には話せるのかな・・・

ごめんね・・・