不安なわけじゃないの。
たぶん、私に対しての気持ちは隠さずに言ってくれてるから。

もっと言って！とか、安心させて！とか、、
そーゆんじゃないの。
Sさんの心も、言葉も、私に届いてる。ちゃんと。

だから、それに関しては何の疑問も不安もない。
むしろ安心感とか、信頼感？？あるんだよ。

信じるとか信じられないとかは問題外。

求める心が、欲望が、強まってるんだよ。
どんどんどんどん増殖してく感じ。
好きだから、愛しいから、、切なくなるんだよ。

一人の時間が淋しいからとかじゃない。
伝えても、伝えても、届いてないんじゃないか？？
とかの疑心暗示なんかでもない。
前みたいに、見えない未来を怖がったりもしてない。
今のお互いの気持ちを、互いに重視してるから。

人を好きになるからこその苦痛なんだね。
ただ会いたいってだけで、苦しいんだもん。

遠くに住んでるからとかじゃなく、近くに住んでいても
この淋しさはきっと変わらない。

次に会えるってわかってても、たとえ毎日会えたとしても
会えない時間が分刻みで、秒刻みでも、求めてやまないんだ。

こんなにも好きになるなんて、、、

嬉しさも、淋しさも、Sさんだからだよ。

心だけじゃなく、ずっと傍に居たいよ。

今日ね、無性に淋しくなった。

何もかも足りない。

会った時も、会えない時間も。

きっと埋まらない。

会う毎に、離れる度に、どんどん増えてゆくんだ。

淋しさも、物足りなさも、欲張りな心も。

どんなにお互いに気持ちを伝え合ってても

決して埋まらない心の穴があるんだよ。

いつだって会いたい想いでいっぱいなんだもん。

そばに居たい。。。

いち従業員！！！
「彼氏が出来るまで俺のもの♪」
ってなんだー！！！！！
触るなー！！！抱きつこうとするなーーー！！！
名前で呼ぶなーーー！！！
キスを迫るなーーーーーーーーー！！！！！
はぁはぁはぁ、、、（息荒）

私に隙があり過ぎるのか（−"ー？

日々、攻防戦、、、
鉢合わせなければ問題ないんだけどねー、、
彼氏持ちだから、あっちいけっ！！
って言えないんだよー、、まだ、、

あーん、、Sさんのこと公言したいよーーー（＞＜）
堂々と大好きな人だって言いたいんだよーーーーー（>_<。

触りたいのも、触られて心地も気持ちいいのも
Sさんだけなんだよぅ（；；）

逃げまどう日々、、だけどあからさまにイヤな態度もとれない
お人好しにムチを打てっ！！！

うしゃ、、負けない！！！！！
負けるもんかぁーーーーーーーーーーー！！！！！

kissが好き。
Sさんと、Sさんに、Sさんのkiss

体中を使って、体中で受け止めて。
気持ちを乗せて、心を乗せて。
触れ合い、お互いに、抱きしめ合って、、

ひとつになるのが好き。
感覚で、感触で、Sさんを実感できるから。

汗を絡ませて、ギュッて抱き合うとSさんの体はとても冷たくて。
でも繋がってるところは熱いんだよね。

私の体は温かいって言う。
その温かさが心地良いんだって言ってくれる。

触れるのも、抱きしめ合うのも、kissするのも

ひとつになるのも、舐めるのも、言葉を交わすのも
一緒に歩く、手を繋ぐ、寄り添う、、

Sさんと居る時が好き。
どれひとつ外せない、選べないくらい、Sさんと過ごす時間が愛しい。

新幹線のホームで手を離すまで、、、
時間の許す限り、ずっと手を繋いで寄り添っていた。

またね、また今度ね。。。

もっともっと、限りなく溢れてくる気持ち。
ずっとずっと、、、ずっとこのままでいたいけど。。。

もしも近くに住んでいて、もっと頻繁に会えたとしても
Sさんが足りないって、満ち足りることは無いだろうなぁ、、、
って思う。

欲望って、こういうことなのかも知れない。

明日、会えるんだね、、

約1ヶ月ぶり。

私がSさん不足で欲求不満だと訴えて、

Sさんが会えるんだったら行きます！って言ってくれて、

会いたい。。って私が言って。。

じゃぁ、会いに行きます！って。

間に1日だけの休みなのに、、

次の日も朝早いのに

嬉しいの。

Sさんに会えるの。

ねぇ、嬉しいんだよ

早く明日になぁれ♪

Sさんからのメールが嬉しい。

私から何も入れない時にね、来るの。
私の様子を伺ってるっぽいトコもあるけどね
そこがまた可愛い♪♪

Sさんが会いに来てくれる。
あと4日経ったら会えるんだね。

朝方まで、、んー、、5時間くらい？？

何をいつも話してるんだか（＾＾;


最初はメッセンジャー(PCかも)の調子が悪くて、
ぎゃうぎゃう言ってたら、すぐにSさんから電話が来て。

PC(IEかも)の調子が悪い〜、、だの。落ちる〜〜、、だの。
メチャクチャ遅い〜〜〜回線速度〜〜〜(T_T)
とかグチャグチャ言いながら策を考え合ったりして（笑）
Win使いのSさんには私のMacさんのコトはさっぱり解らん（＞＜）
と、匙を投げられ、、、ぁぅ

やっと会話らしくなりゃ、私が萌え萌えな態度で接しはじめる（笑）
私、自称Sさんフェチですから♪♪

Sさんに言わせると一般男性に私のSさんに対する普段の態度及び行動をとったら、、、
引かれるでしょうねー。。と言われました（；；）

んじゃ、自粛するよ、、自主規制して我慢がまん（＞＜）
って、ちょいとしょげてたら（嘘）
それがなくなったら私じゃないって言われちった（笑）

暴走して直に気持ちぶつけてもいいの？って聞いたら
いいですよ（＾＾）って。
それこそ普通に普通にしてたら、逆に「どうしちゃったんですか〜〜〜」
ってなっちゃうとまで言われたさー

Sさんに対しては変態的に（じゃないケド）してていいそうな？？
むー、、私的には当然の愛情表現なんだけどなぁ、、
ただ単に素直にぶつけてるだけなんだよー

いつもね、「食いたい〜、辛抱堪らん〜〜！！」って言ってるのね（笑）
”食べちゃいたいくらいカワイイ”って意味が
Sさんに出会ったおかげで解ったのでぇ（照）

ま、私は私のままでいて下さいとまで言われちゃぁねー
てか、今さら変えられないし、治せないよー

でもねー、今回はけっこう真面目な話もしたんだよー
Sさんの悩み事とかも真っ向に話したりして。

結構有意義で頭も使って考えたりしながらの会話でしたね
今回は（笑）

来週、会いに来てくれるんだよね〜（＾＾）
もうすぐだね〜〜〜
んーーーーー、、楽しみだぁ（＞w＜）

日付けが変わった頃から、夜明けまでメッセで話した。

お互いのことで、はっきり見えもしてない不安で
ひとりで落とし込んで凹むのはダメだよね。

相手を想っての不安。
好きだから悩む気持ち。

私だから、凹むんだって、
私じゃなかったら、こんなに凹んだりしないって、
私のことが大事だからこそだって。。。

ね、お互いさまなんだよ。

私だってSさんだから淋しくなったりするんだもん。。。
好きだから。

ひとりずつの問題でも、お互いに対しての不安や不満なら
それはふたりの問題なんだよね。

解った気でいても、それじゃ何も進まないし
解消もされない。
Sさんは私じゃないし、私もSさんじゃないから。

思いやりは相手が居てこそなんだもん。
大切に思う気持ちが空回りしないように
お互いに伝え合っていかなくちゃ何も解らないままだもん。

「私のこと解って欲しいし、Sさんのことももっと知りたい」

悲しませたくないから言わないなんて、もっと悲しいもんね。
だからお互いに我慢しないように、ちゃんと進んでいけるように
約束。。。

少しでも私のことが心配なら会いに来てよ！！

会いたいの、そして抱き締めて欲しいの。

いつでも強気でSさんを包み込みたいって思ってても
Sさんのぬくもりに包まれていたいんだよ。

会いたいって言ったら重くさせちゃうってわかってるけど

会いたくて、会いたくて、Sさんから会いに来て欲しいって
あたしが大事ならSさんからも会いに来て、あたしを抱き締めてよ！！！

辛いから甘えたいんじゃない。
判ってくれようとしている貴方が、Sさんが
Sさんに側に来て、頑張ってって、大丈夫だよって
メッセンジャーや、電話の声でだけじゃなく
私を安心させて欲しいの。

今を乗り越えられる力が欲しいの。

Sさんの存在、Sさんの私に対する気持ちや思いは、判ってる。

でも、今はただ抱き締めて欲しいの。

Sさんが好きだから、だから生きていける。
でも、遠くに居て、その存在だけじゃ今の私には何も見えないんだよ。

会いたいの。
Sさん、貴方に、貴方だけに会いたいの。。。

甘えなのはわかってる。

でも、どうしようもなく会いたい。触れたいの。。。

相互リンクして下さってる皆様。
私のは相互の意味がまったくないものだと思うので。
元々、秘密メモとかも書く気は最初からなかったし。

実は今、家庭の事とかで自分がおかしくなっていて、
精神的にいっぱいいっぱいなんです。

言い訳がましいと思います。
だったら初めっから相互しなければよかったのでは？
と言われても反論のしようもありません。

この日記自体、自分の心の捌け口、と言うか
大好きなSさんのことだけを書いて行くつもりではじめたものなので。

大変勝手で申し訳ないのですが、リンクを外させていただきました。

ごめんなさい。

また、心配させちゃったね。

また、君を泣かせてしまったね。

私がしてしまったこと、君は想像力も、勘も鋭いから
私のとった行動なんてバレバレだったね。

「こんなことなら会いに行けばよかった。。。」

「会って抱き締めたら少しは楽になれるの？」

「あなたになにかあったら、あなたが何かしたら
僕も同じことをします！」


自分の浅はかな行動に、君がいてくれてるってことに気付かされたよ。

私の悩みを自分のことのように心配して、悩んでくれる。
君が居るから、もうバカなことはしないよ。
決して。

ありがとう。。。

お互いを思い遣る気持ちや、気遣いがなくなったら
それでおしまい。
どっちか片一方が諦めてしまっても
どっちか片一方だけが努力してもダメ。

妥協とも言うね。

結局は違う人間で、他人同士だっていう認識がないと
相手のことなんて少しも理解出来ないんだよ。

自分にはわからない事だからしょうがない。

そういうのが積み重なると、私達みたいな夫婦になっちゃうのさ。


まるでDVだって言われました。
Sさんに。

とても親身になって、心配してくれて。

「我慢ばっかり！あなたが傷付くのはダメです！」

「悩んで、困ってるんだなって思ってても
何もしてあげられない・・・」

そう言ってくれるだけでも、その気持ちだけでも嬉しいんだよ。
行動に出られなくても、私のことをそうやって心配してくれる。
義務感や、仕方ないなって事じゃなく、私を思っての行為だってわかる。

Sさんの存在だけで、Sさんと触れ合えるだけで、
それだけで私は幸せだと思える。


***********************************************


『DVかも？』
その詳細は別の日記に書いてあるんですけどね。
これは裏の裏日記なので（笑）
表と裏其の1日記はSさんも知ってるので、ここは本当に秘密日記なんです。

ずっとひとつに。
ずっとこのまま。
触れ合っていたい。

もっと時間を。
たとえ時間が有余っていたとしても
それでも足りない。

君が言った言葉。
私が願うこと。


連れて帰って、ずっと一緒に居たいって言ったね。
ずっと繋がったままでいたいって。
側に置いて離したくないって。

「ずっと？四六時中？？
ラルクさんが活動開始したら？」
ちょっと冗談まじりに聞き返してみたり（笑）
（ふたりの共通点。てか、きっかけですな。）

「それでもダメ。」

その答にはちょっとビックリ。
気持ち的には言いたいことは良く解る。
私も同じ気持ちを持ってるから。

だけどね、無理だって解ってて言ってるのも知ってる。
あくまでも、できれば、出来たら、の仮想なんだって。

「何で東京に帰っちゃうのかなぁ・・・」

私だって帰りたくない。
でも、また会える。また絶対に会うって、はっきりした思いがあるから。


私が既婚者であることが一番の障害なんだよね。
こんなにも、痛いほどお互い求めあってるのにね。
会う毎に重くのしかかる現実。
苦しくなってく。どんどん苦しくなってくよ。

でもね、君を、Sさんを好きって気持ちが
とめどなく溢れてくる気持ちが、会う度毎に強まってるのも確かだから。

だから、この恋は終わらせない。

私一人の思いなら、簡単に壊れてくのかも知れないけど。

君の願いを叶えてあげられない。
時間を気にしないでいられる日は、きっとこない。

私は強くないよ。
自分の生活も壊せないんだから。
Sさんがいい！って言ってても家庭を捨てないでいるんだから。

自分の都合で君を振り回してるんだから。

私が強気でいられるのはSさんだから。
言葉ひとつ、考え方ひとつ、受け止めてくれる姿勢が
私を素直にさせてくれてるんだよ。

今までなら意地張ったり、ごねてみたり、心とは裏腹の
まるで天の邪鬼な態度で解ってもらおうとしてる
そんな感じだった。私。

遠回しにぶつけて「わかんないよ」って言われても
それが精一杯の、私の精一杯なんだもん。。って言ってた。

でもSさんは、わからないことは、わからないで、
「どうして！？」って聞き方はしない。
「どうしたらいいですか？」って言ってくれる。
解ろうとしてくれる姿勢と、改善策を一緒に考えながら
私の言葉、気持ちをSさんなりに理解しようとしてくれる。

冗談や、茶化したりして、私のもやもやを紛らわそうとして
Sさんなりの優しさだとは思ってても、「それは違うでしょう
怒るよ！」
って言えば、素直にあやまってくれるし。

うまく言えないけど・・・

とても心地よくて、心から愛しく思える。
大好き！！！

やさしくて、ヘタレで、強気で、可笑しくて、、
大好きだよ。。。


東京−大阪

距離があるけど、いつでも想いを伝えられる。
会えない時間の方が長いけど、それでも好きでいられる。

会いたい、触れたい、気持ちだけが膨らみ過ぎて
自由な時間が取れないからって、行っても3時間程度しか一緒に居られないからって
Sさんが来てくれるのを待ってるだけだった。

会いたい、会いに行きたいって気持ちが我慢しきれず
会いに行くって想いに変わった。

ふたりの気持ちが一緒なら、行動に出た方の勝ちだね。

そんな私をやっぱり強いねって言ったけど。
強くないから会いに行きたいって思ったんだよ。

だって、大好きなんだもん。
待ってるだけじゃ、いくら気持ちが繋がってても
だからこそ余計に触れ合いたいって思うんだよ。

だから、会いに行くの。
Sさんに会いに。
ふたりきりの時間、めいっぱいくっついていようね。
短くても、とても貴重で大切な・・・君と。

よかった。。

今朝、家でちょっとあって、凹んだまま仕事へ向かった。
ずっと君のこと考えながら。
わざわざ。とかじゃなく、無意識に君が私の頭に溢れる。
バスに揺られ、音楽を聴くこともなくただ、君の姿が脳裏に浮かぶ。

『Sさん、Sさん、Sさん、Sさん……』
声には出さずに名前を呼ぶ。
なぜだか込み上げてきた。
泣きそうな自分にハッとして、我に返った。

昨夜は少しのすれ違いで、「おやすみなさい」の挨拶程度しか話せなかった。
今日の為にと思って、メッセンジャーを落とす。
ネットを切り、PCを閉じて布団に潜る。

寝つけなかった。
いっぱい話をしようと思って飲み過ぎたコーヒーが効いたらしい。

結局、空が白んで来てやっと眠れた。

おはようメールをして、返事が来て。
次のに昨夜の、素っ気なかったかも知れない私の態度を謝り、
話せることを楽しみにしていた旨を言い訳として送った。

その返事は、とても優しいものだった。
Sさんも謝ってる。何だか嬉しくて可笑しかった。

謝らないのっ！と、また返事を書く。
謝る！！とSさん。
そして、「今夜、待っててね。ふっふっふっ」という返事も。

メッセンジャーにも上がって来ない。
外出してるのか、寝てしまってるのか、急遽仕事が入ってしまったのか。
携帯にメールを入れてみる。だけどもう1時間返事が来ない。

不安がよぎる。何かあったのかも知れない。
今までこんな事なかったから。
約束をして、例え外に行ってても、もうすぐ帰れますメールが届いてるはず。

あぁ、もう心配で心配で堪らない。
お願いだから無事でいて。
「寝ちゃった…ごめん」って今日の朝一番にメールして。
何事もないように祈ることしか出来ないよ。

どうしちゃったんだろう。
本当に心配です。。。


日付けが変わって現在　AM.02:05

好きだって言ってくれたこと、ほんとなんだよね。
君の心に在る傷を、引きずってる傷を押し殺して
君の今の気持ちを言ってくれたんだよね？

ずっと言葉では私ばかりが【好き】って言ってた。
ニュアンスや言葉の端々、気遣いや反応で君の気持ちはわかってたけど。
それでも欲しい言葉だった。
確信が持ちたかった。安心したかった。

普段の会話の中で、お互いの気持ちは直球で伝え合ってたけど。
ウソじゃないってわかるんだけど。

会いたい、触れたい、キスしたい、見つめたい、抱きしめたい、
舐めたい、恥ずかしがる顔が見たい、ひとつになりたい。

尽きない欲求を言うだけ言っても、まだ溢れてくる。

ねぇ、、ひどいこと言ったよね。
私も、君も。

でもね、いつでも伝えようとしていたお互いの気持ちが
少なくとも私には届いているから、だから平気なの。

君の優しさは時には私を無視した残酷なものだけど
それは私が君の中に居るっていうことだと思ってるから
私は傷付いていないよ。

だから君も私を好きなら後悔しないで欲しい。
存在価値がないなんて言わないで。

私はこんなにも君を求めてやまないんだから。
君が大好きなんだから。
私はここに居るんだから。

毎日毎日、毎日毎日毎日毎日、、、
話をしても、しても、しても、しても、し足りない。

会話のひとつひとつに笑ったり、拗ねたり、ヤキモチやいたり、おどけたり。

すぐ側で顔色や仕草や表情で感じ取ったり
目で訴えたりも出来ないから。

だからなるたけ心に膜を張らないように
文章や、言葉で伝えられるようにしてる。

どんなに好きかとか、次に会える時は何をしようとか、したいとか。

でも足りない。それだけじゃとても足りない。


ねぇ、会いたいよ。
電話の声じゃなく、息を感じる君の声を
ここで聞きたい。
頬に触れたい。抱きしめて欲しい。見つめ合いたい。

いっぱいキスして、抱きしめ合いたい。

君の体温と心臓の音。
あたたかな声と手、眼差し。


会いたくて、会いたくて、、、
君に触れたくて堪らないよ。

次の約束がなくても
次に会える時が見えなくても
君との間に芽吹いてるモノは確かにある
伝わる　感じる

お互いの気持ち
痛いほど　切なくなるほど　愛しいほど
恋しくて堪らない

凝縮してでも大切な時間が無駄にならないように
意地を張ったりなど決してせずに

自分でも不思議なくらい素直になれる

それは簡単には会うことが出来ない距離にもあるのだと思う
でも、それだけではない
君の心のあり方　考え方が私をそうさせているんだと思う

私を大事にしてくれる心
私に向けられる気遣い
だからなんだと思う
君がしてくれるのと同じように
私も自然とそれが出来る

ただ今回　君と会うようになって初めて感じたことがある
初めてふたりで朝を迎えて・・・

昼からのオフ会でも会えるって判っていても
これきりじゃないって判ってるのに
どうしても離れたくなかった
もう少しだけでも抱き合っていたかった
もう少しだけ　もう少しだけって寄り添って・・・
本当は　ずっと一緒に居たかった

ずっと抱きしめ合って
いっぱい　いっぱいキスをして
家になんか帰りたくなかった

会うたび毎に重なってくのかも知れない
次に会う時も　もっともっと『またね』が辛くなるのかも知れない

それでも何よりも　君を好きだと言う想いがどんどん強まってるから
離れる時の辛さも乗り越えていけるはず

君がどれほど大切か
君をどれほど大好きか
それが痛いほど気付かされた日だった

秘密の恋でも
ふたりには真実だから・・・